Ma io, che sto sempre sul pezzo, volevo dire che le reazioni, per fortuna tiepide, mi ricordano uno scenario anteriore: all’inaugurazione del Mobile World Congress, il re di Spagnaè tornato in una città a lui ostile e si è scatenato l’inferno. Sapete qual è stato il problema, quella sera, per qualche connazionale a Barcellona? La cena, rovinata dallo sbattere di pentole.
Oppure, uno scenario apocalittico: se i catalani non la smettevano, il Mobile World Congress l’avrebbero spostato a Madrid (rabbrividiamo).
Io andavo a un incontro in cui dovevo fare pure un intervento, ho costeggiato file di camionette della polizia (e questi di qua mi spaventano a morte), e mi hanno chiuso la strada sotto al naso. Però, pur non essendo indipendentista ho considerato che quel signore, come si direbbe a Napoli, è ghiuto ‘n paraviso pe’ scagno (è finito in Paradiso per errore), perché prima di morire un tiranno ha designato suo padre come capo di stato. Nonostante questo, dopo una crisi politica di cui possiamo parlare per secoli, ma che non si è verificata nel modo più democratico, non ha saputo far altro che richiamare all’ordine precostituito, e ringraziare le forze dell’ordine per il lavoro svolto.
A questo punto io lo tollererei, che i miei vicini di idee politiche diverse battessero le pentole per un po’.
Ma no: partendo da un disagio reale (qualcuno deve dormire, qualcuno ha i bambini piccoli…) si arriva allo stesso principio per cui gli assorbenti non devono andare nel paniere dei prodotti a basso costo, secondo benaltristi di sesso maschile.
Insomma, credo che si confonda la legittima aspirazione a non essere disturbati dalle lotte altrui con quest’equivoco universale per cui l’unica cosa che conta sono i cazzi nostri.
Io poi me lo scordo, che vivo in un universo parallelo.
Quello in cui, mentre la mamma di Casa Surace perpetua il cliché delle terrone schiave-dei-fornelli, io esco all’una della domenica di Pasqua, con i fornelli spenti e una tuta così inguardabile, ma così inguardabile, che tre giovinastri in tenuta hip-hop e stereo cominciano a farmi pssst pssst.
Una volta a casa, metto su la zuppona vegetale che sconvolge tanti mangiatori italiani di agnello al forno (pietanza che ho sempre schifato anche quando divoravo costatelle). Peraltro mi rimane un dubbio: il castiga-vegani medio si esprime a grugniti per omaggiare il suo piatto preferito, o per coinvolgere nel linciaggio anche l’odiato Dante Alighieri? Miii, è il caso di dire “due piccioni con una fava”!
A fine pasto, arrivo a chiedermi se non esagero a mangiare ben due quadrati di cioccolato fondente (non per la dieta, per il mal di pancia): poi vi immagino combattuti tra la terza fetta di casatiello e la quarta di pastiera e mi dico vabbe’, sopravviverò anch’io.
Anche oggi che è Pasquetta, continua per me l’Operazione Sepolcro: quello lì è risorto, io ancora no. Ho pure finito quasi tutte le provviste, e non voglio entrare in un esercizio commerciale a Pasqua, che in Catalogna si festeggia oggi: in forno ho il pane appena fatto (no, non è lievito madre, sticazzi anche quello), e per il companatico andrò di lenticchie pardinas e Instant Pot.
Perché se non si è credenti dovrebbe essere normale, secondo me, scegliere liberamente se seguire il calendario e abbuffarsi coi parenti, o prendersi la pausa che vogliamo, quando la vogliamo. Non lo dice anche il proverbio? Natale con i tuoi… Tanto a Barcellona due giorni di ferie, ci danno: il venerdì santo e il lunedì di Pasqua. Certi ponti sono più lunghi!
Purtroppo non toccherò mai i livelli della vicina nordica, che se ne sta in bikini a prendere il sole con una temperatura che varia dagli 11 gradi ai 15. Qui siamo assuefatti anche a questo, e non mi dispiace: i miei amici italiani in visita hanno un bel rifarsi gli occhi, davanti all’ondata improvvisa di giovani seminude di tutto il mondo, ma dopo un po’ capisci che il nudo è una cosa “wow wow wow” solo per chi è stato sempre abituato a reprimersi. Come quei coetanei “gentiluomini” di mio padre che si sentono gran signori a “guardare altrove”, senza rendersi conto che stanno trasformando un corpo in un problema.
È stato dunque con rammarico che ho dovuto contraddire il grande Tony Tammaro, in quella zona libera da amargados che è stata il suo concerto a Barcellona (vista l’assenza di chi lo disprezzava senza conoscerlo).
Quando il Maestro ha attaccato il consueto rock tamarro di Pasquetta, ci ha fatto la domanda di rito:
“Si nun tenimme ‘o custume, comme ce facimme ‘o bagno?”.
Al che ho dovuto gridare:
“Senza niente ‘n cuollo!”.
Ma, oggi e solo oggi, “C’ ‘a mutanda!”, Tony.
Perché oggi ricorre l’unica data del calendario che rispetto ciecamente: il momento di acchiappare a Peppe.
So che in questa giornata si celebra uno inchiodato a una croce con tanto di corona di spine, costato trafitto e aceto come unica anestesia (quando si dice Sweet Friday!), ma volevo dirvi che sto prendendo male queste vacanze. Sapete perché? Non ci credo! Penso: minchia, martedì ricomincia tutto.
Lo so, sono in buona compagnia: ho appena sentito un’amica siciliana che sta nelle stesse condizioni! E si è inserita pure nella scuola pubblica, dopo un odioso master-pedaggio da pagare alle università catalane, e un anno e mezzo ad aspettare l’equipollenza del titolo. Ma sta succedendo anche a voi, immagino, di pensare che finalmente potete riprendere fiato… E ritrovarvi, invece, a sprofondare su un divano tutto il giorno! Meglio se con una pastiera davanti.
Quello che, credo, succederà solo a me è il fatto di passare Pasqua da sola, grazie ai voli proibitivi e all’indepe di casa in giro per conferenze. Ma credetemi, non vedo l’ora: la famiglia la vedo spesso, per fortuna, e, benché non rompa le scatole a chi ci si diverte, personalmente sono stufa di mangiare una cosa o telefonare a una persona solo perché il calendario dice così.
Inoltre mi sono accorta che l’idea moderna di lavoro è fatta per rincoglionire, e non vado neanche a zappare la terra! Ma ho colleghe prof. d’italiano che per arrivare a mille euro devono lavorare in tre scuole diverse, in questa giungla in cui prendi il treno delle 7.42 e ti fai un’ora di viaggio tra andata e ritorno per insegnare solo un’ora e mezza. E guai a proporre al manager dei tuoi alunni di accorpare le ore d’insegnamento: i corsi di lingue devono cominciare tutti alle 8.30, metti che poi spezzi il ritmo produttivo! In compenso, ormai con quattro tazze di tè nel tuo bar preferito bruci i guadagni di un’ora di lavoro (e li ho sgamati, l’hummus che propongono a 7 euro è fatto coi ceci del Gourmet): ma ehi, la gentrificazione è un problema immaginario!
E poi ci sono le infinite attività gratuite che si fanno per “interesse personale”, per coltivarsi ecc., e finché sono volontarie, chi è causa del suo mal pianga se stesso: però si era già detto che l’oretta sacrificata a quell’attività culturale può diventare una settimana intera passata ad alimentare l’ego di chi organizza. Anche la megalomania è un problema immaginario, vero?
Non sorprendetevi, dunque, se incontrandomi mi troverete un po’ zombie. E spero non vi dispiaccia se, parlando di “lavoro volontario”, mi permetto di dire che la retorica della gavetta ci ha sfracellato le gonadi, specie quando si applica a chi ancora non lavora, e chissà quando lavorerà davvero.
Ben vengano i progetti di alternanza scuola-lavoro che insegnino cose, che trasmettano un’idea del lavoro come dovrebbe essere. Ma il fatto che noi siamo stati sfruttati a sangue per fingere adesso di essere usciti dal precariato non significa che una liceale, oggi, debba essere “costretta al volontariato”, svolgendo lavori poco qualificati e tacendo pure sulle molestie ricevute.
Anche tu, “collega” espatriata che dici che lavare piatti a Londra è formativo, perché insegna l’umiltà, non credo che per giungere a queste conclusioni conservatrici fosse necessario lasciare la “serva Italia, di dolore ostello”. E per finire proprio in un ostello, che nella capitale inglese costano pure assai!
Ognuno si crea la sua retorica, e il dolore ne forgia tante. Ma in questo giorno che celebra il dolore come feticcio, e finanche come ricatto morale (“guarda cos’ho fatto per te”), perché non ci diciamo che le lezioni le possiamo prendere da tutto, senza necessità della sofferenza inutile?
In spagnolo un nostro noto proverbio si traduce con: “ciò che non uccide, ingrassa”.
Ecco, facciamo che almeno questa Pasqua ci ingrassa solo il casatiello.
Anche se io, nella mia Pasqua senza agnelli (ma poi i maiali e le galline che vi hanno fatto?), mi prendo una soddisfazione che in pochi condivideranno: quella di mangiare il cavolo che mi pare.
Ieri sera l’indepe di casa mi ha raccontato che un autobus si era messo di traverso tra Passeig de Gràcia e Diagonal, per aiutare i manifestanti che protestavano per la cattura di Puigdemont.
Io avevo in corpo la birra vinta al pub quiz, dolce ripiego per quella domenica in solitaria, e lui tornava incolume dalla manifestazione.
“Un atto d’insurrezione dell’autista, spontaneo” ha commentato poi, dandomi la buonanotte.
Prima di chiudere gli occhi, però, mi ha chiesto:
“Ma se vengono ad arrestare anche me, tu davvero gli dici ‘Portatevillo’?”.
“Ovvio”.
Non l’ho manco chiamato subito, ieri pomeriggio, per vedere se fosse tutto intero. Ci è voluto il solito WhatsApp di mia madre: ci sono disturbi a Barcellona, voi tutto bene, vero? Sì: ormai so che almeno è una personcina prudente.
E poi funziona così da ottobre: io che non sono indipendentista impreco e mi dedico alle mie cose, lui va a queste manifestazioni che finiscono su Repubblica con la parola “Scontri” nel titolo.
Ho un amico genovese, sindacalista, che fa questo da trent’anni: ha moglie e figli catalani “indepe”, e ci litiga bonariamente ogni giorno.
I miei amici sotto i quaranta sono meno sportivi, specie quelli che stanno proprio con catalani indipendentisti, eventualità che io ho sempre troncato sul nascere.
L’agguato me l’ha fatto il tempo: tanti italiani di sinistra arrivano a Barcellona convinti che gli indipendentisti siano la Lega. Poi si accorgono che l’indipendenza la vogliono tutti i nuovi compagni dei movimenti, e anche le persone che si porterebbero a letto. Tempo qualche mese, hanno cambiato idea anche loro. L’indepe di casa non ha fatto eccezione, convinto che rispetto a questa Spagna sarebbe meglio anche la Repubblica di Mordor. Su questo, mi sa, non ha tutti i torti.
A me restano gli aneddoti, come quello dell’autista che ha messo l’autobus di traverso per bloccare la polizia. O del poliziotto arrestato perché manifestava.
Fatto sta che, ogni volta che spengo il lume sul comodino, mi chiedo cos’altro succederà domani.
Un esercito di piatti e posate galleggia in acque intorbidite dai resti della cena. Lo scarico non sembra ostruito da nulla. Se vi chiedo di descrivermi ciò che vedete, mi ripeterete forse la mia descrizione apocalittica, soffermandovi sul particolare che vi ha colpito di più (per esempio, le bacchette cinesi).
Se invece vi chiedo: “Qual è il problema?”, le risposte possono essere varie:
Il lavandino ha una sola vasca, come fai a lavare i piatti?!
Hai fatto di nuovo quella zuppa pseudo-orientale che ti costerebbe l’ergastolo in tre o quattro paesi! (E forse in qualcuno la pena di morte.)
Si è otturato lo scarico.
Non è così scontato che rispondiamo la terza, che, a proposito, è quella giusta. Forse perché ormai non siamo più allenati a notarla subito.
Ci facciamo distrarre, nella vita e nella lettura.
Si parla tanto di analfabetismo funzionale, tra dati ed esagerazioni.
Io tendo a invocarlo con parole veementi quando diffondo su Facebook un annuncio di lavoro, specificando che “lo condivido soltanto”, e un po’ di gente mi manda il curriculum in privato. O al contrario, quando negli annunci che condivido per conto terzi chiedo di contattarmi “solo in privato”, e tempo un nanosecondo spunta il commento pubblico: “Ciao, m’interessa”.
Ultimamente sono in contatto con un tecnico per dei lavori in casa, e quando gli scrivo “Mi dici quando vieni, così mi organizzo?”, mi risponde “Sì”.
Me l’ha fatto due volte. Non può essere una semplice distrazione, e sospetto non sia neanche chissà che deficit intellettivo: la persona ha smesso di leggere dopo la parte che le interessava. Mi ricorda Rebecca in Crazy Ex-Girlfriend, quando il suo primo amore le dichiara: “Sono attratto da te, ma resto con la mia ragazza”, e lei sente solo “Sono attratto da te dhghvnoshfhvsnsof”.
E quest’errore l’ho fatto anch’io, tante di quelle volte che non mi fa più essere così sicura al momento di chiamare qualcuno “analfabeta funzionale”.
Solo che io ero più che altro analfabeta emozionale, e sospetto di essere in buona compagnia. Mi ci è voluto un libro prestatomi da una psicologa per capire che dovremmo dire cose come:
“Sono arrabbiata con te perché mi avevi detto da una settimana che mi avresti accompagnata a quel festival, capisco che ti sia subentrato un impegno di lavoro, ma mi sono sentita tradita perché credevo che, essendo domenica, potessi conciliare alzandoti un’ora prima”.
Chiaro? Sentimento + spiegazione + concessione + conclusione, con tutte le variazioni del caso.
Oppure:
“Sono triste perché alla festa ti sei comportato come se non ci vedessimo da due ere geologiche, e invece avevi addosso un mio ricambio di mutande (a proposito, si vedeva)”.
Ehm, l’ultimo esempio non è basato su fatti realmente accaduti. O lo è molto vagamente. D’altronde quale film che lo rivendichi nei titoli d’inizio lo è davvero?
E invece, leggendo Lacci, di Starnone, scopro che una delle frasi più sottolineate (per me il bello dei tablet è la lettura condivisa) è:
“Dalla crisi di tanti anni fa abbiamo imparato entrambi che per vivere insieme dobbiamo dirci molto meno di quanto ci taciamo”.
Insomma, quella di “parla’ ‘n faccia”, essere onesti e diretti, sembra la cosa più semplice e logica del mondo, invece non lo è! Per due motivi:
Siamo proprio allenati a mentire, dalle esagerazioni del corteggiamento alle frecciatine quando siamo arrabbiati, passando per la pretesa di non dire le cose all’altro, ma di “fargliele capire”. Purtroppo l’altro non è tenuto a capire niente.
Non sappiamo proprio come farlo!
Non sempre riusciamo a cogliere il nocciolo di una questione, oppure ci è facile con un lavandino otturato e meno con i nostri sentimenti. Io però ho notato che a volte sappiamo benissimo cosa proviamo e preferiamo vivere in una beata ignoranza. Capisco anche perché succede: dirci la verità non risolve i problemi, purtroppo è un falso mito.
Però li rende più piccoli, giuro: una volta che ci siamo detti che invidiamo nostra sorella più ricca o apprezzata in famiglia, il problema si ridimensiona; il dolore per essere stati trascurati da qualcuno si rivelerà intenso, ma sopportabile; il rancore verso il nostro ex raggiungerà dimensioni accettabili, se lo saggiamo tutto e scopriamo che è alla nostra portata superarlo.
A volte non ci diciamo le cose proprio perché temiamo di non sopportarne le conseguenze, e invece ce la possiamo fare benissimo!
Quindi è una questione di analisi illogica: individuare lo scarico otturato nel marasma di problemi che vediamo, trovarne la causa e lavorarci su.
L’analfabetismo si cura leggendo, che siano lettere o sentimenti.
E non dovremmo mai vergognarci a chiamare l’idraulico.
Ma solo a me vengono le crisi esistenziali, quando mi sveglio nel cuore della notte?
Lasciamo perdere quella volta a Firenze, che aprendo gli occhi avevo visto il Duomo dalla finestra aperta, e mi ero alzata gridando: “I Medici! L’Inquisizione! Fuggiamo!”.
Ve l’ho raccontata, vero? Mio fratello mi sfotte ancora.
In realtà mi capita più spesso di svegliarmi e chiedermi cosa sto facendo della mia vita, una simpatica abitudine iniziata la prima volta che sono andata “fuori dai binari”: non ancora ventenne, avevo rinunciato alla relazione “dal basso” (iniziata, cioè, più o meno in tenera età) che mi avrebbe regalato una placida, immutabile esistenza al paesello.
Da allora mi sono ritrovata alle due di notte in un bagno barcellonese infestato dagli scarafaggi, o mi sono versata bicchieri d’acqua in cucine condivise con studentesse cinesi, e ancora appannate dal vapore della cena. La domanda era, è, sarà sempre: “Che sto facendo della mia vita?”.
Non c’è modo che riesca a rispondermi, nei fumi del sonno: “Esattamente quello che devo fare“. Perché ok, ci saranno cose più affini a me di altre, ma non c’è un solo cammino: ora so che anche rimanere al paesello sarebbe andato bene, a prenderla meglio. Ciò non toglie che preferisca un ambiente internazionale che ai miei tempi il mitico Jimmy il marocchino non riusciva a darmi da solo, nonostante vendesse spillette di Freddie Mercury.
Sapete però qual è la risposta che più si avvicina a lasciarmi in pace? “Sto facendo quello che voglio fare“. Nel mio caso, è scrivere. Troppo spesso ho rinunciato: sapete come funziona, vi prendete un piccolo impegno e diventa enorme, o le ore di lavoro raddoppiano come per magia, senza che lo faccia lo stipendio.
Quindi, se anche voi vi svegliate con la domanda “Che minchia sto facendo?”, provate a chiedervi: “Cosa potrei fare in alternativa?“. E visto che, come si diceva, non c’è una risposta unica, cominciamo ad ascoltarci prima di fare scelte sbagliate, e ritrovarci:
con tre figli, quando in realtà non li volevamo;
senza figli, quando avremmo voluto e potuto averne;
in paese, quando avremmo preferito vivere dall’altra parte del mondo;
dall’altra parte del mondo, quando ci bastava restare in paese, ma con più pazienza, calma e gesso.
Adesso non posso più dirlo alla me stessa di quasi venti anni fa: mi limito a rispettarne le scelte, di cui in qualche caso pago le conseguenze. Quello che posso fare quando mi sveglio di notte, prima di darci sotto di melatonina (e leggere un po’) è assicurarmi che il giorno dopo farò almeno una cosa che mi piaccia.
Oggi il blog sospende le trasmissioni (leggi “le solite minchiate”) per contemplare una folla.
Quella che in queste ore si sta radunando a Rio de Janeiro per la morte di Marielle Franco, femminista, nera e anticapitalista, e pure impegnata a denunciare le violenze delle forze dell’ordine nelle favelas: è campata giusto un anno più di me, ma una così sa che le opzioni di arrivare alla vecchiaia sono scarse, e lotta lo stesso.
Guardo queste immagini perché mi ricordano un po’ la folla che si è riunita a Macerata nonostante tutto il casino istituzionale, per ribadire che antifascista e antirazzista non sono parole vuote perfino da noi (e non lo sono perfino adesso, dopo i risultati delle elezioni).
Io vorrei che ricordassero queste immagini anche coloro che denunciano i rischi reali ed evidenti di questa nostra società di massa, e dimenticano che gli stessi media che uniformano, spiano e diffondono false notizie, diffondono anche vere notizie, avvicinano gente lontana, e sì, all’occorrenza radunano folle, che non sempre sono fatte da coglioni.
È vero, uno che disegna fumetti e satelliti mi ha detto:
Diffida dal cinismo. È la via più facile. Quindi molto affollata. E nella folla, la probabilità di trovare idioti aumenta.
Mettiamola così: nelle folle (perlopiù virtuali) dei cinici, le probabilità sono altissime.
Se la sono cavata più che bene! A un certo punto dovevamo dire “due verità e una bugia” sulla nostra vita, e mia madre ha dichiarato:
Sono pensionata.
Ho due figli.
Mi piace cucinare.
Quando è toccato indovinare la bugia, i presenti hanno scelto o la prima o la seconda frase. Perché una donna del Sud dell’età di mia madre non può mai avere “solo” due figli, e deve per forza vivere per i fornelli.
Invece era la terza.
Però pensateci: se avessimo dovuto vincerci un premio (e non si vinceva niente) quanti di noi avrebbero puntato sulla terza frase, come bugia? È quello che fanno i pregiudizi: magari statisticamente indovini, ma puoi mai ridurre le persone a statistica?
La generazione di mia madre dev’essere stata anche tra le prime a sentire l’esigenza di “essere autonoma”, ma, siccome mamma mi considera una janarella (cioè una strega, il che è vero), vi confesserò una cosa: sospetto che al paesello, per tante “signore bene”, era démodé fare le casalinghe, e poi una donna delle pulizie costava una sciocchezza. Quindi, tutte a fare mestieri che permettessero di smontare in tempo per preparare il pranzo.
Il mio sembra un altro mondo, e forse lo è, nel bene e nel male.
Ieri al pub quiz (per completare il quadro della mia vita mondana), una coppia di francesi venuti a Barcellona per la maratona mi ha chiesto “chi [diavolo] volesse imparare l’italiano”. Ho risposto: fidanzate d’italiani e aziende comprate dall’Italia. La casistica è più ampia, ma era per capirci.
Dunque non mi sorprendo se un’agenzia interinale mi scrive a metà febbraio che “comincia adesso a organizzare i corsi di quest’anno“.
Poi magari ti licenziano per prima, dopo anni e anni di lavoro, sempre che ti abbiano messo a contratto. Un’insegnante d’inglese con nazionalità italiana voleva inserirmi non so in che scuola, ma storcendo il naso aveva spiegato: “Sono massimo 18, 20 l’ora, eh”. Lucky you, love, quando io arrivo a 15 netti è mezza festa! A meno che non apra la partita IVA (e buona fortuna con la quota mensile!), o non faccia il leggendario “master palloso” in insegnamento, gradevole (dicono) quanto una colica renale, ma utile per accedere a posizioni meglio remunerate.
Lo so: ce li ho anche io, gli amici che in Italia hanno insegnato gratis dalle suore per fare curriculum, o hanno lottato con graduatorie “ballerine”, per usare un eufemismo.
Il fenomeno più curioso me l’hanno fatto notare i miei alunni in una lezione sull’imperativo (consigli sulla salute, cos’): tra i principali fattori d’ansia mettevano non tanto le cose da fare, ma il tempo e i soldi.
Il tempo perché, se ti va a monte la tabella di marcia, tutto quello che pensi è “come arrivare al prossimo impegno in maniera indolore”: così non ti concentri su quello che stai facendo in quel momento.
E i soldi, udite udite, perché credi sempre di necessitarne di più, e invece ti danno più grattacapi di quanto dovrebbero.
Come? L’argomento è troppo affascinante, quindi ne riparliamo venerdì.
Oh, ognuno ha una sua idea di affascinante, va bene?
“La taglia 34 mi stringe la patata, la taglia 36 mi stringe la clitoride, la taglia 38 mi stringe la figa!”.
E in catalano e spagnolo, per dire, le frasi precedenti sono a rima baciata! (Tranne la prima, che è un’assonanza.)
Per me questo coro allegro fuori al Corte Inglés di Plaça Catalunya è stato il momento più alto della manifestazione di 200.000 persone (secondo la Guardia Urbana, eh!) che ha coronato lo sciopero generale in Catalogna. Mai così riuscita, nonostante i successi precedenti: pensate che i miei, in visita per l’occasione, hanno aspettato due ore, con la suspense del caso, che il loro aereo partisse!
Non sono mancate critiche: sul mansplaining ha detto già tutto Zerocalcare. Invece, alcune donne che legittimamente hanno deciso di non scioperare ci hanno deliziate con frasi tipo “tu fai sciopero e intanto ti serve il caffè una donna che lavora / una donna ripulisce i manifesti che butti a terra”. Adesso, c’è chi non ha ben chiaro cosa sia uno sciopero generale, o inzacchera inutilmente le strade (già abbiamo visto, peraltro, che le fioriere contano più delle persone). Ma vedere solo questi casi, rispetto alla stragrande maggioranza, fa troppo televisione italiana alle manifestazioni antifasciste!Insicurezza? Coda di paglia? Rammarico (a volte) per non aver avuto il coraggio di scioperare? Quando io non ho scioperato per i “prigionieri politici”, l’anno scorso, non ho né dato spiegazioni, né fracassato le gonadi al prossimo.
Vabbe’, mi consolo con un’immagine che mi è tornata in mente ieri: l’incontro con una donna che ho conosciuto in Italia, molti anni fa.
La prima cosa che ho visto di lei è stata… il suo accompagnatore, perché in realtà volevo uscirci io, e da un bel po’. Anzi, mi rimase a lungo la fantasia che, arrivando cinque minuti prima all’appuntamento, avrei cambiato il mio destino. E invece li ho trovati lì soli (era il primo incontro anche per loro), e si capiva subito che non sarebbe finita lì. Che anzi sarebbe stata una fiamma dura a spegnersi, e avrei dovuto aspettare paziente che lo facesse, perché alle nostre tre vite potesse applicarsi l’unica soluzione possibile: la mia.
Quanto tempo perdiamo, noialtre, ad aspettare.
Ovvio che la mia soluzione non si è affatto realizzata, ma almeno sono sopravvissuta all’amore romantico.
Lo ha fatto anche questa donna, che ora ha la sua vita, e dei successi degni di lei.
Vabbe’, almeno questo si sapeva in anticipo, no? Si è passati dal cercare la scheda elettorale a cercare il passaporto, come scriveva qualcuno.
Ma la mia frase preferita è stata quella di Lorenzo, su Facebook:
Quindi il prossimo parlamento sarà diviso tra chi sparerebbe agli immigrati in Italia, chi gli sparerebbe mentre sono in mare, e chi invece li vuole rinchiudere nei lager fuori dall’Italia. Apposto così.
Ho spento la Maratona Mentana in streaming su un fascista che si lamentava perché non aveva avuto risonanza mediatica, intanto che gli Hipster Democratici sfottevano Viola Carofalo perché non reggeva il vino quanto loro l’ape (la cosa inquietante era che, da presunta ubriaca, era molto più sensata dei commenti “sobri”).
Qualche ora prima, una “talpa” mi informava che uno dei miei colloqui di lavoro per tornare un po’ in Italia era destinato a priori al fallimento, perché già avevano una nomination vincente (per riagganciarmi alla notte degli Oscar: a proposito, figo, il #nomakeupmovement!).
Che vi devo dire: io a votare ci ho provato, è stato un pastrocchio da esportazione degno dell’epilogo toccato alle schede una volta in Italia.
Non mi resta che tornare all’8 marzo a Barcellona: grande! Come vedete dalla foto, qua in Catalogna ci si è anticipati già da domenica, con castells femministi come questo alla Festa di Sant Medir. Si prevede anche un discreto successo dello sciopero generale, quelle che non aderiscono non sempre sentono il bisogno di manifestare un’excusatio non petita rompendo le ovaie a quelle che lo fanno (a parte le solite note).
Tra l’altro, qui, le feste si celebrano come piace a noi, con virgole e distinguo che pure io fatico a seguire: quest’anno accusano di transfobia il classico triangolo fatto con le dita (che l’anno scorso mi aveva divertito, al massimo lo avevo visto in gloriosi documentari in bianco e nero), e la stessa festa di Sant Medir è stata criticata per il maltrattamento dei cavalli, per cui mi associo: più castelleres e meno cavalls!
Insomma vi prego, per l’ennesima volta: facciamo ponti. Anche perché noi che viviamo all’estero abbiamo due o tre cose da dire sulla tiritera “Manchi da troppo in Italia, non capisci che problema sono diventati gli immigrati”.
Innanzitutto, noi in Italia ci torniamo, mentre interlocutori di questo tipo non vengono da noi, non più di un fine settimana. Poi viviamo proprio in posti in cui l’immigrazione è più alta che in Italia, e noi ne siamo parte (basta con immigrati vs expat!): sappiamo quindi che ce la si può fare, nei quartieri multietnici in cui viviamo, dove capisci che è una questione di povertà e non di origine geografica.
Anche Super Mentana chiedeva alle comunità musulmane di “schierarsi contro il terrorismo“: prossimamente su questi schermi, anche le comunità italiane chiederanno scusa per la mafia (no, era uno scherzo: non vedo perché dovremmo se non siamo affiliati, discorso diverso per colpe storiche che il nostro paese non riconosce).
Quindi smettiamola di partire da un problema concreto (i nuovi flussi migratori) per arrivare a conclusioni assurde (ci vogliono massacrare tutti) con epiloghi tragici (massacriamoli prima noi).
So che la notiziona è che Puigdemont è uscito di galera.
Immaginate il lavandino della mia cucina.
Ma solo a me vengono le crisi esistenziali, quando mi sveglio nel cuore della notte?
Già vi ho spiegato che 
“La taglia 34 mi stringe la patata, la taglia 36 mi stringe la clitoride, la taglia 38 mi stringe la figa!”.
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